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Apocarse

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Conste que mi feminismo no tiene límites, pero,una cosa es que vivamos en un patriarcado y otra muy distinta es que colaboremos en su permanencia. Hay actitudes típicas macho alfa que necesitan de nuestra sumisión para perpetuarse. Así las cosas, se nos enseña que poco podemos hacer ante un hombre. Sabías que en el 80% de las agresiones callejeras a mujeres la mujer no presenta resistencia activa? OJO!!!! Que eso no quiere decir que nos guste, quiere decir que entra en shock, no sabe qué hacer y no reacciona, una reacción muy humana y lógica en una situación violenta.

Pero, chikidús, no es lo mismo que a una le asalten en grupo de madrugada que cuando un obrero te dice que eso sí que es carne y no lo que pone su madre en el cocido. No lo es. Pese a ser parte del mismo iceberg. Y como en todo iceberg, es cuestión de ir echándole la ginebra poco a poco, así que hay que dejar de apocarnos: hay que contestar, hay que reaccionar, porque el no hacerlo no es sino sumisión. Y el sometimiento, consensuado, en casa y con mucho bondage.

Así las cosas, he decidido hacer una Guía Concisa Para Situaciones Concretas.

1. Qué hacer si te tocan el culo en un bar. Esto es fácil, una mera cuestión de reflejos, queridas, te giras y le escupes directamente con todas tus ganas. Y no me vale lo de “que no, que ha sido él!” Si está al lado es su amigo y por lo tanto por la ley del “dime con quien andas…” tan gilipollas como el primero, la frente bien alta, seguro que se lo merece. Así que si te sale con “Eeeh, que ha sido éste!” Le dices que la que le escupió fue el de al lado tuyo. Tal cual.

2. Ante un pajero. Esto no lo entiendo, que te apunten con un AK47 da miedo. Un pene erecto, hermanas, no da miedo. Los habéis visto antes y no habéis huído despavoridas, que lo sé. Ahí ya cada una, llamar a la policía, insultar, humillar, irse, robarle el móvil… Up to you. Pero asustarse por un pene? Hayase visto!

3. “O me das un beso o no pasas“. A ver, esta lista quién la ha escrito? Los guionistas de Lío en el Instituto?. Aquí cabe un clásico “Tú eres tonto o qué te pasa?”. O, si os late, pues oye, en bandeja porque cada una hace con su almendra lo que quiere y puede y si te va el rollo “idiota en WC”, pues adelante.

4. El restriegacebolleta. Qué horror! Que te restrieguen la cebolleta es de lo más asqueroso hace falta estar muy a rebentar. Ayer recordaba a una mujer de avanzada edad que en el bus 82 que ante un restriega-mano, le agarró la mano se la puso donde la pierna pierde su casto nombre y le gritó: “Ale, ya has tocado coño y ahora qué?!?”.

5. Que le pidan disculpas a tu acompañante masculino. Ahí lo tienes porque ya se dió cuenta de que la cagó. “Las disculpas a mí, que era mi culo, a él para lo físico “. Este individuo actúa igual en el trabajo; sencillamente no trates con él. Yo tuve que ir a cinco abogados hasta que di con uno que me hablaba a mi además de a mi pareja.

6. Para los obreros y borrachos de barra de bar que dicen obscenidades
sólo tengo seis palabras, aprendidas en 0.5 segundos, de la pequeña gran Aida (la gemela mala, conocida por “este es mi espacio personal, como lo vuelvas a invadir te meto con la polla“) “Me vas a comer la polla!” Así a grito pelao y para que lo oigan sus compañeros. No falla.

7. Que te llamen churri / chata / bonita / guapa / cariño. Pues al no ser que sea no sólo machista, sino tonto del culo, que es probable, esta cita del Dr. Calvo, catedrático en letras va que ni pintada “Caballero, pero usted y yo en alguna ocasión hemos tomado sopas juntos? No verdad? Pues hágame el favor de dirigirse a mi adecuadamente“.

Porque apocarse es como jurar y rezar, toma valor en el valor de la palabra y aunque suene duro, a veces hay que tomar al tonto por los cuernos y demostrar verbalmente que no se nos puede avasallar. Porque en esta guerra que llevamos tan perdida, no nos podemos permitir ir perdiendo más batallas y la delicadeza y fragilidad femeninas son un constructo patriarcal diseñado para prolongar su perpetuación a base de nustra sumisión.

Y cuidadín, que una cosa es alagar y otra avasallar y son bien distintas, que el que hace un cumplido o te busca tema, no merece una patada cojonera. Que la especie no se reproduce por esporas!

Pd. me perdonaréis la puntuación, tengo un día tecnológicamente difícil.

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Lactancia, Cuerpo, Sexo y Patriarcado (y más sexo, gracias).

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Cuatro  temas ya suficientemente complejos como para además, combinarlos. Pero hoy me siento ambiciosa.

Empecemos pues, por lo más sencillo, la Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda que la lactancia materna se extienda hasta los dos años de edad. Sí, hasta los dos años, cuando el niño-a ya anda, corre y come. Nada de leche deslactosada ni leche de vaca… Y es que al fin y al cabo, somos mamíferos. Los beneficios de la lactancia materna son muchos y muy conocidos, la leche cambia de composición para adaptarse a las necesidades de nuestro hijo-a y siempre es el mejor alimento. Como la OMS en un principio ni gana ni pierde con esta afirmación, la tomaremos por válida.

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“Pues yo he tomado siempre leche de vaca y…”. Mick Jagger ahí está, más fresco que una rosa y…

 

O mi familia es muy rara o durante nuestra infancia (incluso más allá) se nos insistía en que tomásemos mucha leche (de vaca). Es decir, de vaca sí y de humano, no. ¿Pero no somos mamíferos? Para mí, si lo pienso lo asqueroso es tomar leche de vaca sin ser ternero. ¿Cómo va a ser mejor que un niño tome leche diseñada para terneros que para niños? Y luego una pasada por el supermercado y hay leche específica para perros y gatos “porque la de vaca no les sienta bien” ¿Estamos locos?

Sin embargo, la idea de amamantar a un niño (que ya no es bebé) produce repulsión en un gran número de personas. Mi suegra no dió pecho porque

¿Editor o imbécil?

¿Editor o imbécil?

(literalmente) le hacía sentir como una vaca. Consuelo Hayden (De Madre a Comadre)  relataba cómo su médico le insinuaba que tenía un transtorno compulsivo obsesivo. La revista HIPMAMA es censurada en EE.UU. por mostrar en portada a una mujer alimentando a su hijo (entendemos que por impúdica) y la mayoría de las personas, ante la idea de que un niño succione el pezón de su madre pone cara de haber pisado una caca apestosa. Incluso, y de aquí este post, a mí me ha producido una sensación muy extraña, entre “inapropiado” e “incestuoso”.¿Pero por qué?¿Por qué si somos mamíferos?¿Por qué si es lo natural?¿Por qué, cuando sé que es lo mejor para ella y para mí? Y entonces, analizando mi propio discurso descubro palabras de gran connotación sexual en un contexto meramente materno-doméstico. ¿Es sexual que un niño tome leche de su madre?

Veréis, yo no creo que ese sea el problema, sino que son nuestros pechos los que van cargados de sexualidad. Veamos si no los escándalos que se producen cuando a una mujer se le sale un pecho. Carajo, Iggy Pop, Keith Richards, Slash, Anthony Kiedis -Red Hot Chilli Peppers-, y un largo etc., llevan media vida sin camiseta y nadie se escandaliza. Pero claro, son hombres: Pecado original, manzana, Sharia, SN TDS NS PTS, bla, bla, bla.

Pues como me está quedando bastante largo, sintetizaré el resto: Mis tetas son mías. Mías. Y su función es mi decisión y si en un año decido que por salud, o porque me gusta tener intimidad con mi hija son para darle comida a ella, me pasaré por el quinto forro las opiniones de los que creen que las bubis son sólo para jugar con ellas (que también). Que las mujeres no somos objetos sexuales, somos personas con capacidad de decisión (aunque esto le joda al patriarcado) y nuestro cuerpo no está al servicio de nadie.

 

Y chicas, si alguien os critica, por amamantar o por no hacerlo, os animo a no discutir, sino a ponerle esta cara

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y contestarle: “Rebota, rebota y en tu culo explota”

(es toda la explicación pertinente)